Perfetto – Eros Ramazzotti

Agghiacciante.

Imbarazzante.
Palesemente commerciale nei testi.
Di primo acchito questi sono gli aggettivi che mi sono venuti in mente ascoltando l’ultimo album di Ramazzotti.
E non sto parlando della musica in sé, dato che tutto sommato è orecchiabile (non per niente la versione spagnola è piacevole da ascoltare, dato che non si capiscono i testi). Sto parlando delle parole e delle rime.
Va bene, siamo in una nazione di (finti)sempre-innamorati che si rispecchiano nelle canzoni che trattano l’ammmmmmore con la A a caratteri cubitali. E va anche bene che se vuoi conquistare la fetta di pubblico femminile che è tutto un pucci-pucci-amore-amore, quella stessa fetta che guarda Twilight o Hunger Game e li considera dei capolavori (vi rendete conto????), tu cantante devi per forza buttarci dentro qualche canzone d’amore.
MA, CAZZO, la prego Sign. Egregio Illustrissimo multimiliardario sono-innamorato-solo-io-24-ore-su-24 Eros, se proprio vuole scrivere dei testi, almeno li faccia originali, fuori dagli schemi, che trattino l’amore da una prospettiva diversa, originale, spiazzante, portata all’estremo. Non mi faccia le solite frasi originalità-sotto-zero richiamando concetti quali ‘Sei lontana e mi brucia la distanza quanto quella volta che ho ricevuto un Dildo nell’ano’ o ‘Quando sei accanto a me sono felice assai e il mio cuore batte peggio di una prostituta Thailandese’. E basta con queste rime ‘te-me’, ‘noi-voi’ ma specialmente l’odiosissima, stra-usata-bistrattata rima ‘Cuore-amore’, che poi uno ha l’impressione che lei i testi li ha fatti comporre a delle bambine di prima elementare nell’intervallo tra le scritte ‘Amo quel figo dei One direction’ e i cuoricini di mille colori sulla pagina del diario. E se non ha voglia di scrivere i testi, va bene: capisco che ormai ha una certa età e il suo pilota automatico (spilla quattrini ai babbiminchia e alle ragazzewl’amore) lo porta a sfornare dischi e concerti anche se ha solo voglia di vivere su un’isola deserta con la sua moglie ventenne. Ci sta. Ma se proprio non ha voglia di comporre, commissioni i testi a qualcuno che ha più energia ed inventiva di lei! Con tutti i soldi che ha non riesce a trovare uno che scriva qualcosa di migliore dei tuoi? Dai, glielo faccio conoscere io: è un bambino di 5 anni che non ha ancora iniziato a scrivere ma fa dei bei ragionamenti! Certo, ogni tanto ci mette anche in mezzo i Teletubbies e Peppa Pig, ma vuole mettere che testi originali ci vengono fuori?

Che poi non è che per partito preso penso che Ramazzotti faccia canzoni di merda (considero tutto sommato delle gran belle canzoni ‘Favola’, ‘L’aurora’ e ‘Dove c’è musica’). È che proprio fa di tutto per farmi dire ‘Ecco un’ennesima cagata di album’. Manco ci prova a farmi cambiare idea, a farmi vacillare.

Poi ripeto, c’è chi si accontenta delle solite canzoncine che fanno rievocare la cotterella per il belloccio di turno avuto alle elementari. Ok, ci sta. Ma da uomo quasi quarantenne mi aspetto qualcosa di più da un cantante di fama mondiale che si può permettere decine di collaborazione artistiche con conseguenti album di qualità superiore.
Dai cavoli, certi testi (riportati nelle vignette, che per la cronaca sono tratte dalle canzoni 2,3,4,8,9,11 e 12) sono veramente imbarazzanti. Voglio dire: se tu, ascoltatrice media, non sapessi che le ha scritte Eros, non ti verrebbe da pensare che sia stata una ragazzina di prima media che ha scritto poesiole d’amore mai consegnate al suo compagno di classe stiloso?
Eros, anche questa volta non ci siamo.
Guarda, ti do un’ultima possibilità per migliorare i tuoi testi: canta in russo, creolo giamaicano, vietnamita, arabo o in norreno. Fidati, così la qualità delle tue canzoni migliorerà.

Ps

Questo articolo è dedicato ad una ‘cattiva persona’.
Si è comprata il cd di Eros. E va pure al concerto.
Ma mi sta simpatica lo stesso.