venerdì 23 gennaio 2015

Cavalieri dello zodiaco – la leggenda del grande tempio


Difficile fare una recensione di questo film, in quanto c’è un conflitto interiore tra il bambino che è cresciuto a pane e Cavalieri e l’adulto che lo guarda con mente critica.
Quindi questo film fa cagare?
Dipende. Dipende sempre dalla prospettiva.
Innanzitutto bisogna andare a vederlo con zero aspettative e staccando completamente il cervello e il legame affettivo con il cartone animato e il manga (impossibile farlo, ma almeno provateci).
La computer grafica è spinta ai massimi livelli. Le armature sono tutte molto fighe. Le 12 case sono meravigliose (quella di aquario mi è piaciuta ‘na cifra). I combattimenti sono brevi ma intensi e tutti spettacolari (rivedere certe mosse storiche fa venire sempre un po’ il magone).
L’entrata in scena dei Cavalieri è pari a quando nel primo Transformers, Optimus Prime (quelli ‘della mia generazione’ lo conoscono come Convoy) si trasforma da camion a robot: una lacrima sfugge anche all’uomo che non deve chiedere mai.
Poi c’è un precipitare nel nonsenso.
Perché:
- non mi puoi dipingere Pegasus come un babbo di minkia all’ennesima potenza (brutto vizio di ‘sti giapponesi che devono mettere tassativamente un minkione in ogni film/fumetto altrimenti non sarebbero autori nipponici purosangue). Ok, anche nei fumetti era quello più stupido e allegrotto… Ma non era un completo coglione, dai. Manteniamogli almeno un minimo d’integrità e solennità da cavaliere di bronzo prossimo all’oro.
- non mi puoi mettere l’orologio da polso con raffigurato pegasus sotto l’armatura: agghiacciante.
- Scorpio lo fai diventare una donna… Che va bene, almeno l’hai fatta gnocca. Ma per Dio! La ‘cuspide scarlatta’ lanciata da una donna??? Al massimo puoi farle gridare ‘smalto scarlatto’ (dopo che ha passato l’intero pomeriggio dall’estetista a spettegolare di quanto Toro sia grande e grosso ma sotto l’armatura ce l’ha mignon).
- va bene che hai messo 12 case in un film da un’ora e mezza… Ma cazzo ma non ti è venuto il sospetto che sarebbe venuta fuori una gran cagata? Avete fatto una merda di trilogia di Twilight e non mi fate una trilogia dei Cavalieri?!?!?!?! E poi ci si chiede perché certe persone siano convinte che l’umanità meriterebbe l’estinzione!
- fate fare le mosse originali a tutti i personaggi ( e soprattutto dire! Vuoi mettere l’impatto nostalgico?). Almeno una volta, benedetto Iddio!
- avete tolto tutti quei dialoghi aulici e poetici che contraddistinguevano i cavalieri dagli altri cartoni animati?
- mi metti un personaggio mai esistito nella storia (niente spoiler, promesso)… E tutti a chiedersi: ma perchè? C’erano mille soluzioni diverse da poter attuare (senza contare che il tempo occupato da ‘sto essere potevi riempirlo con altri combattimenti tra i cavalieri) e tu, sceneggiatore dei me cojoni rossi indignazione), hai optato per questa cagata?
- fai sempre un primo piano di Isabel con quell’orologio orrendo al polso? Ma te la vedi una Dea a combattere in un’altra dimensione contro cavalieri strafighi… Con indosso un orologio made in China trovato nell’uovo di Pasqua al Lidl?
- mi hai messo quell’agghiacciante ballo di Cancer versione Pirata dei Caraibi? Tremo di raccapriccio solo al ricordo. Veramente, qui ha raggiunto il minimo storico di decenza. Siamo passati da un bastardo del cartone animato ad un imbecille.
- Fish… 5 secondi di apparizione e… Ma cosa ti aveva fatto di male per fargli fare quell’uscita di scena? È comunque un cavaliere d’oro. Mica il cavaliere di bronzo della costellazione del mocho vileda! Perché quella trovata finale? Aveva forse potato male le rose al Gran Sacerdote? Gli aveva fatto una proposta pepata fuori luogo? Forse che il Sacerdote è omofobo?
Ma una domanda sovrasta tutte le altre. Ovvero: DOVE SONO FINITE LE TETTE DI LADY ISABEL?
Ma dai!!!! Sono state le compagne fedele dei sogni bagnati di ogni adolescente della mia generazione. E voi le avete eliminate? Ma che merda di persone siete?????? Vergognatevi!!!! Il bambino che è in noi sta piangendo tutt’ora. E ho detto tutto.

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